HOPELESS

Me gustaría levantarme una mañana y no sentir esta tonelada de agobio en mi pecho. Me gustaría levantarme un dia, mirarme al espejo y decir, que guapa, vamos a hacer algo productivo hoy. Me gustaría poder disfrutar de los planes aunque sean los más simples, sin que en algún momento me ahogue una pena que ni siquiera se de dónde viene. Me gustaría ser una persona normal y corriente, con preocupaciones mundanas de fácil solución. Pero soy yo, con todas las taras que eso conlleva, con toda la ansiedad que eso conlleva.

Cuando entre tanta gente te sientes pequeña y sola. Cuando sabes que no debes pensar las cosas demasiado pero no hay manera de parar a tu cabeza, porque va a 3000 revoluciones por minuto. Me ahogo en cada paso que doy un poco mas, como metida en arenas movedizas. Me autodestruyo y destruyo todo aquello que me hace feliz. Al igual que un girasol le doy la espalda a todo lo brillante que la vida me aporta y me quedo cabizbaja mirando y repensando todo lo que me hace daño. No se que es lo que desencadenó que hoy por hoy mi salud mental sean escombros, ojalá pudiera meterlos a la basura y volver a construir un hogar donde vivir agusto conmigo misma y con mis pensamientos. Aprender a gestionar mi dolor sin tener que destrozar mi dia a dia. Ojalá.

Hoy que la vida me aprieta y me asfixia casi como una mascarilla FPP2, que tengo la sensación de ser poca mantequilla huntada en demasiado pan, el vaso a punto de derramarse, pienso en lo bueno que es para mi huir de aquí. De lo bien que me hace cambiar de aires, de caras, de risas, de cama, en general, de vida, por solo unos días. Otra cosa que está pandemia me ha quitado. Y cuando pueda volver a hacerlo se de sobra que lo disfrutaré con creces, que me tomaré un par de vinitos primavera en la plaza mientras veo el reloj y escucho a mi amiga pesada planeando la mejor foto. Que lloraré quizás con el primer atardecer en lo alto, en mi sitio favorito o cantaré hasta quedarme ronca en una verbena. Hay muchas cosas que jamás perdonaré a esta pandemia asquerosa, pero esta es de las que más pican. Mi impulso para seguir aguantando ola tras ola es pensar que algún dia la marea bajará y disfrutaremos de la calma que tanto ansiamos.

El sonido de las olas del mar y de su risa, el olor a sal y a frío, la oscuridad de un dia gris y las luces iluminando el reflejo del agua. Ya no me oprime el pecho, creo que siento un poquito de felicidad.

Ojalá pueda disfrutar contigo de placeres como este cuando tengamos la vida resuelta, que no nos importe el dinero, el trabajo o que pensará la gente. Que nos tiremos horas recorriendo una playa cualquiera, reirnos de nada y de todo y quedarme embobada con el paisaje y contigo. Que me cuides cuando no pueda moverme por alguna aventura improvisada y que le contemos a todos la cantidad de tonterías que hacemos y decimos a lo largo del dia. Que eres mi salvación siempre. Que no puedo tener mejor compañero de vida. Y que cuando tengamos canas sigamos recorriendo playas vacias a las tantas de la noche.

Ni en estos tiempos que no sabemos en que dia vivimos, aún sentimos la pesadez de los domingos.  La pereza y tristeza aplastante, de "mañana lunes" y, en este caso, otro día más para sumar a los dias que no estamos ni con quien queremos ni donde queremos. Cuando si lo estemos, en ese lugar que te llena el corazón con su olor y su ruido, cuando estemos con la gente que te llena la cara de sonrisas y el pecho de felicidad, los domingos seguirán siendo domingos, pero estaremos un poquito más felices y un poco menos nostálgicos.