HOPELESS

El sonido de las olas del mar y de su risa, el olor a sal y a frío, la oscuridad de un dia gris y las luces iluminando el reflejo del agua. Ya no me oprime el pecho, creo que siento un poquito de felicidad.

Ojalá pueda disfrutar contigo de placeres como este cuando tengamos la vida resuelta, que no nos importe el dinero, el trabajo o que pensará la gente. Que nos tiremos horas recorriendo una playa cualquiera, reirnos de nada y de todo y quedarme embobada con el paisaje y contigo. Que me cuides cuando no pueda moverme por alguna aventura improvisada y que le contemos a todos la cantidad de tonterías que hacemos y decimos a lo largo del dia. Que eres mi salvación siempre. Que no puedo tener mejor compañero de vida. Y que cuando tengamos canas sigamos recorriendo playas vacias a las tantas de la noche.

Ni en estos tiempos que no sabemos en que dia vivimos, aún sentimos la pesadez de los domingos.  La pereza y tristeza aplastante, de "mañana lunes" y, en este caso, otro día más para sumar a los dias que no estamos ni con quien queremos ni donde queremos. Cuando si lo estemos, en ese lugar que te llena el corazón con su olor y su ruido, cuando estemos con la gente que te llena la cara de sonrisas y el pecho de felicidad, los domingos seguirán siendo domingos, pero estaremos un poquito más felices y un poco menos nostálgicos.

Tengo la música puesta desde hace ya un rato. Debería dormir pero no puedo.  Estoy intranquila.  Me supera esta rutina, no se como romper con ella, no se como hacer que las cosas vuelvan a ser como eran antes. Y es que a lo mejor ya no lo van a ser. Que no volveremos a lo que creíamos que era la normalidad.  Quiero una nueva normalidad, mejorada, que se acabe esta sequedad, esta incertidumbre, esta racha que no se ni como describir. Como siempre te digo, si sobrevivimos a esto sobrevivimos a todo y tu pasas de mi porque sabes de sobra que lo haremos, pero yo necesito saberlo. Porque la remota posibilidad de que no suceda consigue abrirme un hueco en el estómago que duele a rabiar.  Pero somos invencibles, ¿no? 🖤

No voy a decir lo típico de "que poco valoramos las pequeñas cosas" porque yo siempre las he valorado. Y mucho. Y por eso ahora, que pequeñas cosas como una caricia, un beso o un abrazo son tan lejanos me invade la impotencia.  Me he dado cuenta que no puedo vivir sin ello, que nunca he sido de abrazos pero que ahora serán mi saludo por excelencia.  Que voy a comerte a besos cada rato que me apetezca sin importar el lugar ni quien nos rodee. Que no perdere ni un minuto de mi vida en pensar en la gente que no me quiere para emplearlo en la gente que lo hace dia si y dia también. Que esto es una putada y a la vez una jornada (larga) de reflexión, de mirar para dentro y colocar un poco todo.  Yo tengo claro que tirar y que guardar. ¿Y tú?

¿Es una virtud o una putada? ¿Poder recordar todo con detalle, cada momento tanto triste como feliz? Pues según el día. Hoy me hace llorar de nostalgia y felicidad al mismo tiempo, bueno no se muy bien porque lloro pero lo hago. Es por el cinturón de Orión y Casiopea, la lasaña, el café, las campanas, ver como si estuviera dentro de mi propia peli como se apagaban los días entre risas. Y por la noche otra ración extra de risas.  Porque otra cosa no, pero felicidad nos sobra.

Me da el sol en la cara mientras espero al autobús pero mi mente no está aquí. Mi mente esta mucho mas lejos, escuchando correr al agua del rio, escuchando a mis amigas como se pelean como de costumbre aunque en realidad se aman y viendote absorto en tu telefono y lanzandome una mirada de "¿Porque no nos quedamos aqui siempre?"  Y eso es lo que yo digo, porque la vida no puede ser solamente eso. Que la obligación sea la de levantarte y vestirte y que todo vaya solo.  Sois lo mas sólido que tengo en mi vida y por eso ahora veo como todo tambalea cuando no os tengo cerca o se que en mucho tiempo no podre reirme con vosotros, abrazaros, besaros, tomarnos un café, una Cocacola Zero, un cubata o todo. Nos volveremos a ver,  con más fuerza, con mas risas Y mas hambre de seguir sumando momento juntos. 

Daría lo que fuera por poder compartir cada momento contigo, disfrutar del sol en diciembre y del rugir del agua, de muchos atardeceres y pocos amaneceres por quedarnos juntos hasta las tantas en la cama abrazandonos y riendonos sin fin.  Te echo de menos cada dia que no estamos juntos y no veo la sonrisa tan bonitamente imperfecta que tienes. Gracias por hacerme reir siempre cuando no me apetece nada y sacarme a flote siempre que me hundo.

Escuchando el mismo silencio o las mismas cuatro canciones, haciendo la ruta de siempre, reirnos de las mismas anécdotas y a pesar de eso jamás me canso. No lo cambiaría por vueltas a alguna ciudad o restaurantes con estrellas michelin, porque mis estrellas están aqui, conmigo. ✨

Frio polar, aire que levanta los pies del suelo. Pero yo ya lo estoy, siempre volando en mis sueños confiando en que algún dia no lo sean, sean realidad.

Tengo muchos ángeles y muchos demonios. Tengo muchas cicatrices que escuecen todavía. Tengo muchos recuerdos, unos que me hacen reir y otros que me hacen llorar hasta secarme. Tengo una familia muy grande (tanto de número, como de corazón) Tengo amigos de siempre y de hace un rato, que hacen la vida un poquito más fácil. Tengo una obsesión con los atardeceres. Tengo muchas inseguridades, de mi y de los demás. Tengo una cabeza un poco loca, que a veces se pone a dar vueltas y otras se queda en standby por un tiempo. Tengo dos dragones preciosos que alegran mi día cada vez que entro por la puerta y saltan de alegría. Tengo muchos sueños por cumplir, otros que ya he cumplido. Tengo una vocación increíble por ser una ratilla de laboratorio. Tengo un pilar en mi vida de 1,91 y ojos marrones que me sujeta fuerte al suelo. Sé que hay cosas que no tendré, pero con lo que tengo siento que lo tengo TODO.

Ahí fuera está lloviendo. Mira que nunca he sido muy de lluvia, pero ojalá bajar a mojarme bajo ella, gritando y saltando sin importar si me mojo o no. Que se me ensucien y empañen las gafas de tener tu respiración cerca mientras nos besamos bajo ella. Antes ni de coña soñaría con eso, ahora me parece un planazo.

Despertador. 6 de la mañana, ni una luz despierta en la ciudad aún. Se levanta después de leer cuatro tonterias en Twitter, se pone lo primero que pilla y se levanta. Se lava la cara, los dientes, se medio cepilla el pelo y, como siempre, corriendo a la parada del autobús. Parece un dia normal pero no lo es, ningún dia debería serlo. No le gusta lo bulgar, lo ordinario, lo de todo el mundo. Le gusta lo especial, lo que vibra en frecuencia distinta, lo que no sigue las reglas y lo que se sale de lo políticamente correcto. Si hablamos de lo que no le gusta hablaria de la desgana, de la gente que no es capaz de pillar de primeras, porque no son totalmente transparentes, de las mentiras y de las malas contestaciones (cosa que ella no se aplica, claro). Va pensando en el autobús en todos y cada uno de los lugares que visitará cuando las circunstancias sean las oportunas. Nueva York, Estambul, Las Islas Azores y un demasiado largo etcétera. Como guardará cada uno de los recuerdos en su peque...

QUE ASCO. Todas las mañanas cada vez que pienso en todo lo que se viene. Solo pensar, que puedo estar meses sin verte, sin poder reirnos de todo o de nada, de escuchar música en la pantera mientras nos contamos que tal el dia, yo con mis manos recién desinfectadas y las tuyas llenas de pintura y silicona.  El miedo constante a que la distancia haga de nuestra relación un cubito de hielo, que nos quedemos atrapados dentro y la monotonía de no vernos se nos haga bola y nos quite las ganas de besarnos tras toda esta mieda. Que se nos quiten las ganas de hablar a diario aunque sean tonterías o ya no te ilusione hacer planes conmigo. En fin, pero supongo que esto es el amor,  en tiempos de apocalipsis.  Yo te quiero siempre, y te espero en el primer amanecer bonito después de tantos feos.  Y tu, ¿Me esperas?