HOPELESS

Lo que viene solo es incertidumbre. No se que será de mi vida en unos meses, que supongo que nadie lo sabe, pero esta todo tan en el aire que me da miedo. Me da miedo acabar en el bucle de siempre cuando ya no trabaje o no tenga los días ocupados. Se las metas que quiero conseguir y que me estoy dejando la piel para que así sea. Pero y si no es suficiente? Y si lo que tengo se esfuma y dentro de dos años no he avanzado nada. Y si dentro de dos años sigo sin poder cumplir mis sueños, sin poder ser independiente, de vivir con la persona que quiero, de tener una vida. Se que soy muy joven y estas cosas no deberian preocuparme tanto pero lo hacen. Al igual que otras mil cosas por las que me desánimo, lloro y me agobio cuando no esta en mi mano cambiarlas o no tienen la menor importancia. Todo por no valorarme lo suficiente, por no darme cuenta de mi fortaleza, de lo que valgo y lo que puedo llegar a ser en la vida. Cambiaré algún día? Es...

Nada me parece suficiente y no soy suficiente para nadie.

Últimamente estoy teniendo una cosa de esas que se llama crisis existencial. ¿Que hago aquí? Esa pregunta aparece en mi cabeza y ya no hay vuelta atrás. Me paro a pensar en todo el tiempo que pierdo haciendo nada, en que llevo meses sin trabajar, en que quizá lo de la oposición no salga bien, pese al esfuerzo que pongo en ello. Y llegan los domingos. Quedo para cenar con mis amigos y al volver a casa me deprimo por pensar que ellos vuelven a su vida los lunes y yo odio la mía. Se que tengo 20 años, que soy muy joven para machacarme así, pero no paro de pensar en mi yo de 15 años diciéndole a mi madre que a los 18 años seria científica, que ganaría tanto dinero como para irme a nueva york como quien se va al pueblo, o visitar una ciudad nueva cada mes. La niña que no quería echar raíces y quería volar de aquí. Pues sigo queriendo todas esas cosas pero ahora parece que me he rendido o no tengo la misma ilusión por conseguirlo, porque simplemente no me veo capaz. Puede que sea solo u...

Todo parece ir bien hasta que tienes todo el tiempo del mundo para pensar y sacar defectos o grietas a cualquier situación. Siempre he sido mas de negro que de blanco, mas de negativos que de positivos, mas de tirar a la baja que a la alta. Con el tiempo he cambiado un poco y a lo mejor ahora soy mas gris, un poco mas neutra y ligeramente mas positiva. Pero a veces, un dia cualquiera que a lo mejor esta nublado o leo un tweet que me deja pensativa, vuelvo a las andadas y como yo llamo a mi gemela mala, vuelvo a los pensamientos negativos y a ver todo negro. Intento cambiar el chip pero es que ni siquera se donde coño está. Menos mal que tengo personas que me recuerdan lo mucho que valgo y me hacen quererme todos los días un poquito más porque si no, hace tiempo que ese chip se hubiese quemado y yo estaría metida en mi propia negatividad sin espacio y sin salida.

Nunca quise necesitar a nadie. Era cerrada y fría, me tachaban de borde por no querer abrirme, por miedo a que la gente me dañara. Pero supongo que querer es eso, darle a la otra persona la oportunidad de dañarte y que ésta decida amarte pese a todas las debilidades que estés mostrando.

Besarte los domingos que no nos apetece nada, salvarte los lunes de madrugones con alguna tontería, quererte el resto de la semana, cenar ensaladas hechas en el coche y dejar el postre para el final, justo cuando nos despedimos y te pido 5 minutos más, mientras escucho la lluvia, la música, tu risa o nada. Nos salvamos sin querer.

La gente me pregunta porque todo lo que escribo es triste o tiene siempre ese subtono de tristeza. Esto es lo que hay, esto es lo que soy. Aun en mi día más feliz mis pensamientos siempre lo ven todo negro y yo lucho contra mi para evitarlo pero mi otra mitad siempre me gana.       Va destruyendo poco a poco todo lo bonito que yo construyo, con sus "y si?" con sus "esto es solo una buena racha, no te emociones" y demás pensamientos de mierda que van a 200 kilómetros por hora y sin intención de pisar el freno. Destruyendome. Destruyendonos.

La felicidad. Nos pasamos la vida buscandola en cosas, personas o lugares, decepcionandonos por no encontrarla nunca. Y nos engañamos, porque si que la encontramos, en el proceso de buscarla, en la gente pasajera, en la gente de siempre, en las pequeñas cosas como un lametazo de tu perro o tostadas de pan con tomate. Pero todo nos sabe a poco, porque buscamos algo, que ni siquiera nosotros sabemos que es, y vivimos frustrados creyendo que tenemos una vida insuficiente cuando en realidad cada dia tenemos momentos sobresalientes.